Анекдоты от пользователей

Все анекдоты Добавить анекдот RSS-лента анекдотов
Реклама:
Анекдот № 97 Добавил: Аноним 23.01.2013 в 10:33
- Владимир Владимирович, Ходорковский не слушается.
- Посадить!
- Владимир Владимирович, три девки в храме пели "Богородица, Путина отлучи!".
- Посадить!
- Владимир Владимирович, Ваш друг Сердюков пол армии разворовал. Тоже посадить?
- Да вы что, ох@ели?! Сейчас же не 37 год!
Анекдот № 96 Добавил: Аноним 22.01.2013 в 19:48
СМС: "Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась." Ответное СМС: "Не успеете, буду минут через пять. Привет Сереже!"
Анекдот № 95 Добавил: Аноним 22.01.2013 в 17:28
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну нах@й! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка...
Да нуу нах@й!!!
Анекдот № 94 Добавил: Аноним 22.01.2013 в 13:16
Владимир Путин встречается с Ангелой Меркель. Путин:
- Лет через 5 жить в России станет намного лучше, чем в Германии!
Меркель:
- Не поняла, что это Вы надумали с Германией сделать?!
Анекдот № 93 Добавил: Юляшка 22.01.2013 в 12:00
В поликлинике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, а почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?..
Анекдот № 92 Добавил: Юляшка 22.01.2013 в 11:31
- Знаешь, что самое обидное, когда пельмени варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник - а пельменей нет...
Анекдот № 91 Добавил: Аноним 22.01.2013 в 10:36
Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился! Пропустите инвалида!!!
Интеллигент, протирая очки:
- Господа, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#зду еще на пару месяцев?..
Анекдот № 90 Добавил: Аноним 22.01.2013 в 08:30
Возвращается мужик с курорта. Под мышкой бумажный сверток. Заходит в купе поезда. Проводница:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, с гордостью:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Проходит в купе. Попутчик:
- Ой, а что это у вас такое?
Мужик, доброжелательно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Приезжает на вокзал. Таксист:
- А что это у тебя такое?
Мужик, спокойно:
- Морская звезда. Сам ловил, сам сушил, сам лаком покрывал - вот жене домой в подарок везу.
Подъезжает к дому, навстречу идет знакомый:
- Ой, а что это у тебя такое?
Мужик, с раздражением:
- Морская звезда. Ловил, сушил, покрыл лаком. Жене в подарок везу.
В подъезде встречает соседа:
- А что это у тебя такое?
Мужик, со злостью:
- Морская звезда! Поймал, засушил - жене в подарок привез!!!
Звонит в дверь. Жена:
- Ой, милый, а что это у тебя такое?
Мужик, с яростью впечатывая сверток жене в физи
Анекдот № 89 Добавил: Анонимус 22.01.2013 в 06:16
Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на x@й нужно!
Анекдот № 88 Добавил: Юльчик 22.01.2013 в 06:04
В психбольнице крик из палаты:
- Я посланник Бога!!!
Из соседней палаты в ответ:
- Я никого не посылал!
Анекдот № 87 Добавил: Аноним 21.01.2013 в 14:44
Врач пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?!
- Бабу!
Анекдот № 86 Добавил: Аноним 21.01.2013 в 14:34
Среди всех космических курьёзов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда однажды оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
— "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
— Здравствуйте, Хьюстон. — бодрым женским голосом отозвалась станция. — Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
— Кто говорит?
— Привет, Роб! — ответила станция. — Это Хелен, жена Оуэна.
Роб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
— Что вы там делаете?!
— Я тут решила ребятам поесть принести. Всё свеженькое! — успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключ
Анекдот № 85 Добавил: Sarmat 04.01.2013 в 01:52
Кирзачь идёт по тёмно-синему русскому лесу,а навстречу ему медведь косолапый.Погнался было медведь за кирзачом,да кирзачь на дерево залез.Полез было медведь за кирзачём на дерево,а кирзачь на другое дерево перепрыгнул.И так три раза.Делать нечего.Слез коcолапый с дерева и спрашивает кирзача человечьим голосом:" Ты хто будешь?"А кирзачь ему:"Сам-то как думаешь?"Медведь смотрел, смотрел на него и грит:"Ну, блиииин, надо-же, раньше у нас в лесу никогда обезьяны не водились."
Анекдот № 84 Добавил: Sarmat 25.11.2012 в 02:07
Кирзачь вернулся с отдыха из Египта, жалуется соплеменникам:"Больше туда ни ногой! Просто какой-то ужас! Всё время тянуло на пальму залезть!
Анекдот № 83 Добавил: Sarmat 23.11.2012 в 22:26
Кирзача гастарбайтера жонка откармливает исключительно бананами в пареном,жареном и варёном виде.Кирзачь возмущается:"Ну сколько можно?"Жонка и говорит:"Ну,мылый,это же чтоб ты по родине не скучал!"
Анекдот № 82 Добавил: Sarmat 11.08.2012 в 11:03
Кирзача-продавца угля, потянуло на экзотику, Решил кирзачь жениться на черной пречерной негретянке - темнее ночи. Нарожала она ему десять чёрных пречерных негретят - темнее ночи, в итоге пожалел кирзачь, что женился на чёрной пречёрной негретянке - темнее ночи. Так как дети его чёрные пречёрные негритята - темнее ночи прятались в угле, и невозможно было их найти!
Анекдот № 81 Добавил: Sarmat 19.07.2012 в 11:53
Кирзачь стоить под деревом спичинкой отковыревает из-под коры личинок короеда и с наслаждением есть, а вокруг него консилиум. Учёные разводят руками так и не смогли научить его чиркать спичкой по коробку.
Анекдот № 80 Добавил: Лёха 19.06.2012 в 10:10
Поручик Ржевский привёл на бал несколько молодых офицеров. Первый танец, поручик кружит с Наташей Ростовой. Под конец танца оба скрываются за колоннами и через какое то время выходят довольные-довольные. Молодёжь к поручику:
- Ну что было?
- Она разрешила себя поцеловать!
- Ну и как это было?
- О, как свежий бриз в жаркую летнюю ночь!
Второй танец, Ржевский опять танцует с Наташей, опять скрываются за колоннами и выходят довольные. Молодые офицеры снова к поручику:
- Ну что было?
- Она разрешила себя потрогать сверху под платьем!
- Ну и как это было?
- О, вы хоть раз держали в руках два крупных спелых персика?!...
Третий танец, всё повторяется. Офицеры опять донимают поручика:
- Ну что было?
- Она разрешила себя потрогать снизу под платьем!
- Ну и как это было?
- О, вы хоть раз кормили лошадь с руки?!...
Анекдот № 79 Добавил: Сармат 30.04.2012 в 15:21
Кирзачь на проверке своего IQ.Ему предлогают выбрать яблоко.Ставяи перед ним грушу, апелсин, и айву.Кирзачь уверенно выберает грушу.Комиссия села на попу: "С чего это вы взяли, что это яблоко? "Кирзачь и грит : «Ну как же? Ева соблазнила Адама яблоком.Уж больно это яблоко на Еву похожа»...........................................
Анекдот № 78 Добавил: Сармат 27.04.2012 в 14:49
Кирзачка проходит отбор для работы стюардесой.Комиссия: "Ёкорный бабай! А чего у тебя ноги колесом? Кирзачка оправдывается: "Понимаете, у наших предков была очень суровая кочевая жизнь.Им призодилось обнимать лощадь, чаще чем мужа! "..........................
Реклама:
<<   <   3   4   5   6   7   >   >>
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru