Анекдоты от пользователей

Все анекдоты Добавить анекдот RSS-лента анекдотов
Реклама:
Анекдот № 37 Добавил: Лёха 25.11.2011 в 16:46
Если когдa-нибудь в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью - выбирaйте финaнсовую незaвисимость! С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
Анекдот № 36 Добавил: Лёха 25.11.2011 в 16:42
- Голубчик, да у вас детство в заднице!
- Доктор, а это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте всё-таки оттуда вытащил...
Анекдот № 35 Добавил: Аноним 25.11.2011 в 16:37
- Зaдержaнный, место рождения?
- Пишите Кaзaхстaн!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.
- Ты чего, ещё меня тут учить будешь?!
- Пишите: Кaрмaкшинский рaйон Кызылординской облaсти, село Яникургaн!
- ... Тaк и зaпишем - Кaзaхстaн...
Анекдот № 34 Добавил: Людочка 25.11.2011 в 14:05
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Ставлю в коленно-локтевую позицию...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ???
Анекдот № 33 Добавил: Лёха 25.11.2011 в 13:59
Идёт съёмка исторического фильма. Недовольный режиссёр кричит на актёров :
- Петров! Ну кто так играет султана?! Ты же владыка империи! Сорви с неё одежду, возьми её!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны !
Режиссёр:
- Да пошла ты на хер со своим Сидоро... Что?!? Оттопырены штаны?!... Сидоров! Си-до-ров!!! Ну кто так играет евнуха?!
Анекдот № 32 Добавил: Аноним 25.11.2011 в 13:55
Девушка:
- Ахмед, можно я поговорю с твоими животными?
Ахмед:
- Эй, храсавыца, ты чэго?! Жывотные жэ нэ разгаварывают!
Девушка:
- Хмм... Курочка, как твои дела?
Курочка:
- Всё хорошо!
Девушка:
- Ослик, как твои дела?
Ослик:
- У меня тоже всё хорошо!
Девушка:
- Овечка, а как твои дела?
Ахмед:
- НЭ ВЭРЬ АВЦЕ!!! АНА ПЫЗДИТ!!!
Анекдот № 31 Добавил: Лёха 25.11.2011 в 13:52
Разговаривают мужики в походе:
- Зачем ты фотографию тёщи с собой берешь?
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А как на неё посмотрю - Господи, хорошо-то здесь как!
Анекдот № 30 Добавил: Ната 25.11.2011 в 13:48
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!
Анекдот № 29 Добавил: Ната 25.11.2011 в 13:31
- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Анекдот № 28 Добавил: Ната 25.11.2011 в 12:35
- Я в отчаянии! После свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем?! Мужа-то Виктором зовут!
Анекдот № 27 Добавил: Анонимус) 25.11.2011 в 12:31
Привезли чукчам паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...
Анекдот № 26 Добавил: Лёха 25.11.2011 в 12:29
Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, с крыльями за спиной...
- Неужели ангелы?
- Нет, бройлеры.
Анекдот № 25 Добавил: Лёха 25.11.2011 в 10:00
- В чём смысл жизни?
- Сейчас не могу сказать - интернет отключен...
Анекдот № 24 Добавил: Аноним 25.11.2011 в 09:44
- Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить...
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
Анекдот № 23 Добавил: SunLight 23.11.2011 в 10:32
Как-то жена послала меня отвезти тёще на дачу замороженное мясо. А то «мама», бедненькая, там на одних корнеплодах живет. Я, конечно, отвёз. А на выходные жена к «маме» поехала сама. Естественно, спросила про мясо. А тёща, чуть не плача: «Три дня размораживаю, а оно все равно как камень!».
Просто я по дороге к тёще заскочил на работу и подморозил слегка мясцо жидким гелием до -269 градусов. Хе-хе-хе.
Анекдот № 22 Добавил: Лёха 23.11.2011 в 10:25
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.
Анекдот № 21 Добавил: Лёха 23.11.2011 в 10:06
- Я захвачу мир!
- Шапку надень!
- Ну-у ма-а-ам!!!
Анекдот № 20 Добавил: Аноним 23.11.2011 в 10:01
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети хором:
- Хуй!!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка то действительно хромает - кто на доске хуй нарисовал???
Анекдот № 19 Добавил: Аноним 23.11.2011 в 09:30
- Мойша, а откуда у тебя такие классные часы?
- Это папа, когда умирал, мне продал.
Анекдот № 18 Добавил: Аноним 23.11.2011 в 08:36
Идет грузин с бумерангом, весь в синяках и ссадинах. Навстречу ему другой:
- Гиви, зачэм тэбэ эта вэщь?
- Нэ зачэм.
- Тагда викинь!
- Умный, да?! На, сам викинь!!!
Реклама:
<<   <   6   7   8   9   >   >>
Rambler's Top100 Яндекс.Метрика Рейтинг@Mail.ru